作者:陳雅慧  出處:親子天下

我一定不會!

三年級的禹宸從小就不擅長畫畫和勞作。中班的時候,禹宸還曾經因為老師要求在晨光時間完成一個複雜的摺紙,偷偷的跑出學校邊走邊哭想要找媽媽。這方面累積的挫折,讓他至今對於所有美勞功課都非常沒有自信。今年暑假作業要交圖畫,禹宸在畫紙上畫了一隻很小很小的恐龍,拿出來給媽媽看前還要媽媽保證:「你絕對不能笑,也不能罵我喔!」媽媽雖然覺得禹宸美勞不在行,不必強迫他學習,但是,也覺得他並沒有自己想得那麼差,這樣否定自己有點可惜。

五年級的念慈在學校表現傑出,但不善於處理人際關係。每次班上活動要分組的時候,都沒有人願意主動和她一組,到最後只能靠老師強勢介入被安排加入小組。她對自己的人際關係很沒自信,下課的時候都刻意離開教室,在操場繞圈圈,避免和同學互動,自己也陷入孤單處境。

八年級的均鐸被編入資優班,從小都是名列前茅,卻突然發現自己現在就算非常努力,排名也僅居班上中間。功課難度也提高許多,又看到同學有人沒有補習,分數還考得比自己更高。均鐸對自己非常沒有自信,覺得過去的表現都只是運氣好,成績從此一落千丈,提不起學習的興趣。

孩子自我否定,爸媽可以怎麼幫忙?

否定自己的小孩,會認為挫折就是能力不足,面對真正的挑戰會更焦慮,不計一切代價避免嘗試和犯錯。這時應該:

1.先檢視是不是家長和老師的標準訂得太高。若是家長對於子女的期望過高,無形中會影響小孩感受成功和錯誤的方式。家長有可能是在不自覺中設定了高標準。

比方說,雖沒有明說小孩必須有什麼表現,但會在不經意中和兄弟姊妹、同學鄰居相比。或強調不在意學校成績,卻常常對子女展現自己一路念明星學校的優越感。在無形中對小孩造成很大的壓力而不自知。

2.避免小孩陷入「學習得來的無助」。當小孩認為挫折和錯誤無法改變,用負面的行為發洩,或是甘願扮演教室裡的丑角。這些行為暗示小孩承受沉重的壓力,若沒有扭轉,他會覺得自己很無能,不敢面對挑戰。家長應該捫心自問,是否真的欣賞他們的優點,而且必須協助他們學習更好的因應之策。

3.對高標準的小孩多多支持。台北市金華國中輔導老師吳錦淑指出,對於自我要求高的小孩,家長只要表現出正面支持。因為這些孩子原本就屬於相對的聰明強勢。同時家長應該和老師溝通,了解學生在學校的狀況,提醒老師適當干預同學間的故意排擠。

要協助這樣的孩子找到問題的根源,譬如和念慈聊聊:「班上哪些同學最受歡迎?」、「為什麼?」、「他們有哪些優點是你欣賞的,哪些是討厭的?願不願意學習他們?」

4.讓孩子接納犯錯是人生的一部分。父母們面對自己犯錯時的態度,和自己面對小孩犯錯時的態度影響孩子最深。當爸媽常常在出錯時,彼此大吼,指責是對方的笨手笨腳造成失敗。那麼孩子會有同樣的反應一點也不奇怪。

或當小孩犯了一些家長認為可以輕易避免的錯誤時,往往很容易情緒失控。盛怒會讓爸媽產生偏見,認為小孩沒有能力學習,小孩就會以為自己的錯誤不斷是因為自己的能力不足,進而否定自己,不敢挑戰。

5.不要總是自己定義「成功」。每個孩子都有自己的特色和長處。但是身為父母,往往「忘記」去發現孩子獨一無二的特質。比方說,念慈和均鐸的眼中,「成功」的定義,可能只局限在學業,但是忘記自己還有其他許多的優點。比方說可能很會照顧小朋友,或是擁有很豐富的恐龍知識。這些對於「成功」褊狹的定義,往往來自於父母家長的局限。父母應該試著打開心胸,更細心的觀察和鼓勵孩子,發現自己的特色和長處。(本文中小孩均為化名)

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